Gara - Gara Sperma

Ada seorang cowok... sebut saja namanya bejo

bejo lagi onani-ria di WC... setelah keluar dia lupa menyiram bekas mani (spermanya)

sewaktuu dia keluar dr kamar mandi dengan dengkul lemas dia terpeleset oleh air mani dia sendiri sampe jatuh terjungkal.

BEJO : ANJEEENNGGG!!!!!!!!!!!!!!!!! BLOM JADI ANAK AJA UDAH MAU BUNUH GUE

Lanjut Bos .... »»

Gaya ML Berdasarkan Desahan Cewek

Gaya Ml mugkin bisa dibadi menjadi beberapa jenis berdasarkan desahan ceweknya ...

1. yang pertama "gaya primitif", bunyinya : "uch.. achh.. uchh.. aachh.."
2. yang kedua "gaya plin plan", bunyinya : "Yess... Nooo... Yess.. Nooo... "
3. yang ketiga "gaya chef / koki", bunyinya : Woww... Enaaakkkk... Nikmatttt.... Enakkk... Nikmaaaattt...!!!"
4. yang ketiga "gaya religius", bunyinya : "Oh God.. Ohh God...!! Oh my God..!! Oh my God...!!!"
5. yang keempat "gaya tukang parkir", bunyinya : "Terusss... Terusss... Terusss... Terusss...!!!!"

ada yang mau menambahkan gaya yang lain? ...

Lanjut Bos .... »»

Istri Selingkuh

Tiga orang suami sedang menceritakan perselingkuhan istrinya masing2.

Suami 1: "Gila man...rasanya sih istri gue selingkuh sama tukang ledeng. Kemaris pas pulang kantor, gue nemuin sisa pipa dan tang di kolong tempat tidur gue."

Suami 2 :"Kayaknya istri gue juga deh, dia sepertinya selingkuh sama orang PLN. Gue juga nemuin ada kabel dan obeng yg bukan punya gue dikolong tempat tidur!"

Suami 3 terlihat amat stress. "Guys, tau gak...kayaknya istri gue selingkuh sama kuda !"

"Ah yg bener?!" kata kedua temannya gak percaya

"Bener, kemarin waktu gue pulang kerja, gue liat ada joki (penunggang kuda) dikolong tempat tidur gue!

Lanjut Bos .... »»

Giliran nyonya atau inem?

Nyonya Besar curiga sama si Inem pembantunya ada main sama si Tuan Besar. Karena setiap kali Tuan Besar bilang mau pergi bisnis ke luar kota, malamnya si Nyonya merasa ada seseorang di kamar si Inem. Suatu hari pada saat Tuan Besar bilang mau keluar kota, malamnya si Nyonya ngomong ke si Inem,

"Nem, malam ini ibu mau tidur di kamar kamu, kamu boleh tidur di sofa.".

Si Inem merajuk, "Wah, kenapa bu? Nggak mau ah!".

"Jangan banyak tanya, nanti tak pecat!".

Si Inem terpaksa menurut. Malamnya sewaktu si Nyonya sedang tidur di kamar pembantu yang gelap, pintu kamar tiba-tiba terbuka, seorang laki-laki masuk. Si Nyonya berpikir, "Rasain lu, suami mata keranjang, dia enggak tahu si Inem nggak tidur disini, gue mo tahu cara dia main gila ama Inem!!!".


Selanjutnya yang si Nyonya rasakan adalah kenikmatan yang luar biasa, sehingga saking nikmatnya si Nyonya enggak mau maklumatkan perang malam itu. Cuma si Nyonya merasa senang campur heran karena anunya si Tuan Besar malam itu serasa lebih kencang dan lebih besar dari biasanya.

Besok malamnya si Nyonya bilang sama si Inem dia mau tidur lagi di kamar pembantu, si Inem nggak bisa buat apa2.
Malam itu si Nyonya merasakan lagi kenikmatan bak di surga dan dia merasa anunya suaminya kali ini tidak hanya lebih kencang dan besar tetapi juga panjang. Si Nyonya benar2 puas.

Besoknya begitu lagi, tetapi kali ini si Nyonya benar2 hampir kepayahanan karena anunya si Tuan Besar lebih perkasa dari 2 malam sebelumnya, benar2 kencang, panjang dan besar. Si Nyonya benar-benar puas habis2an. Besok malamnya si Nyonya bilang mau tidur lagi di kamar si Inem, tetapi kali ini si Inem benar2 ngebantah, dia bilang,

"Nyonya, maapin Inem, kali ini Inem benar-benar enggak terima!". si Nyonya marah, katanya, "Enak aja, elu main sama laki gue, harusnya gue yang enggak terima!". Si Inem kaget, lalu ngejawab,

"Nyonya salah sangka, malam pertama waktu nyonya tidur di kamar Inem, yang masuk itu si Dedi, jongos Nyonya yang cakep itu, malam kedua itu giliran si Joko, tukang kebun Nyonya yang kekar dan kece itu, dan kemarin malem itu kan si Mustafa, supir tuan besar yang keturunan Arab yang keren dan macho itu. Nah malam ini Inem nggak mau digantiin lagi sama nyonya,lagian bisa gawat nyonya, Bahaya, bisa kualat!!!...".
Si Nyonya hampir pingsan bertanya, "Emang malam ini giliran siapaaaa?".

"Giliran Steve, anak Nyonya!"

Lanjut Bos .... »»

Tanda Tangan Teks Proklamasi

Ucok sepulang dari sekolah, nangis. Bapaknya heran dan bertanya-tanya apa gerangan penyebabnya :

Bapak : “Kenapa kau Cok?? Aku liat wajah kau kuzut kali…”
Ucok : “Aku diusir Bu Guru Pak…”
Bapak : “Woalaah! Kenapa??”
Ucok : “Bu Guru kan nanya.. siapa yang tandatangan teks proklamasi?”
Bapak : “Lantas kau jawab apa?”
Ucok : “Bukan aku Bu… Sumpah! Bukan aku, Bu!!”
Bapak : “Ah, zaalah kaulah itu! Ngaku aja kau, apa zalahnya.. Zekarang masuk sekolah zusah nak.”
Ucok : “Iya.. ya Pak yaaa!”
Esoknya si Ucok pulang cepat.. dengan tampang yang lebih kusut lagi..
Bapak : “Macam manaa Cok??”
Ucok : “Aku diskors Pak.. 3 hari.. gara-gara aku ikuti omongan Bapak.”
Bapak : “Hayoo… kita balek ke sekolah kau itu. Aku kaazi tahu Bu Guru kau yang zeebenarnya.”

Di Sekolah
Bu Guru : “Wah.. selamat pagi Pak Ucok, ada perlu apa nih?”
Bapak (bicara pelan) : “Begini Bu Guru… aku kasih tahu Bu Guru tentang teks proklamasi itu..”
Bu Guru (bengong) : “Yah.. kenapa Pak Ucok??”
Bapak : “Sebenarnya Bu Guru rada salah juga. Masak si Ucok yang ditanya? Kan waktu itu dia belum lahir Bu?”
Bu Guru (makin bengong) : “Trus?”
Bapak : “Begini lho Bu, ini terus terang lho Bu.. Yang bener… yang tanda tangan teks Proklamasi itu… aku.. Bu..”
Bu Guru : “Yaa ampun.. Pulang! Bapak pulang aja deh!!”

Di Jalan
Bapak : “Macam mana ini Cok, kau nggak ngaku… zalah. Kau ngaku zalah pulak! Aku yang ngaku, zalah zuga….Puuzing kepala aku.”
Tiba tiba mereka ketemu pak RT,
Pak RT : “Wah.. ada apa Pak Ucok sama anak ini. Kok kusut banget wajahnya. Onok opo to? Kepiyee critane?”
Maka Pak Ucok pun mulai cerita sejak awal sampai mereka diusir Bu Guru… Pak RT langsung ketawa ngakak.
Pak RT : “Ha… Ha… Itu bukan masalah besar pak Ucok… Mana… mana teksnya? Biar saya yang tandatangan.”

Lanjut Bos .... »»

Mau ML ya....antri lah kau, bah...!!

dahulu kala...di Sipiongot, ada sebuah desa yang seluruh penduduknya hanya laki2 dan gak ada gadis di sana, kalaupun ada dah opung2 lah (pokoknya gak selera lagi lah awak negoknya). So...para lelaki yang muda sampai yang dah mau mati blom pernah ngeliat cewek yang masih kencang lah di sipiongot.

ntah kapan penderitaan mereka berakhir. sampai satu ketika datanglah seorang pelacur kelas kakap ke sipiongot, dia ngontrak di rumah kepala desa, trus buka praktek ML siang malam. gini tulisan plank merk di rumah kepala desa. " menerima cuci baut, tua muda. murah meriah, sekali celup 500 rupiah, angkat 500 rupiah."

kayak orang gila rasanya semua laki2 di sipiongot baca plank merk tersebut. tanpa komando semua laki2 antri di depan rumah kepala desa.

adalah seorang yang di tuakan bernama mangadap s***** dia dah antri dari pagi. dan baru sore dia sampai didepan pintu. tinggal nunggu gilaran aja " hik...hik..mantap kali bah, dah lama opung gak cuci baut di doorsmeer baru nih, hil...hik...mudah2 sedotan nya bisa bikin opung meram melek " katanya sama pemuda yang antri di belakangnya.

dah satu jam pulak opung ni nunggu tapi gak juga di panggil2. sambil mulai gelisah opung bergumam dalam hati "sial bah pasti orang kaya yang lagi maen nih, dah satu jam gak siap2. banyak kali uang nya bah....! sial aku". 2 jam berlalu.....belum juga dapat giliran, si opung pun mulai gak sabar. " hoi...pak kepala desa, cemana kau ini, siapa yang di dalam? lama kali dia, mentang2 banyak uang, ngalah lah sama yang miskin" kepala desa pun bingung jawabnya "sabar...! bukan orang kaya yang di dalam pung. dia si ucok yang baru datang dari medan, dia libur kuliah katanya. aku pun gak tau kenapa dia lama. mungkin dia baru jual sawah omaknya pung."

3 jam....berlalu...si opung mulai naik darah dan langsung mendobrak pintu. " braaaak...". " hoi cooook....!! lama kali kau, cepat lah gantian" ucok yang saat itu sedang dalam posisi menindih si pelacur kaget luar biasa. " oh...opung s****** rupanya, maaf opung akupun lagi pening nih...... uang aku cuma 500 perak, dah terlanjur ku celup pulak baut aku ini. aku takut nyabutnya pung...cemana aku bisa bayar yang 500 perak lagi"

Lanjut Bos .... »»

5 Cara Mencegah FLu Burung dan Babi

5 Cara Mencegah flu Burung :

1. Dilarang memelihara Burung
2. Dilarang Pegang-pegang Burung
3. Dilarang Cium-Cium Burung
4. Dilarang Jilat-jilat Burung
5. Dilarang keras mengulum Burung

5 Cara mencegah Flu B4bi :

Caranya sama dengan cara mencegah flu burung, tetapi kata "BURUNG" Diganti dengan kata "B4BI". Lebih dianjurkan bila mengucapkan kata "B4BI", anda harus menatap langsung ke mata orang yang anda ajak bicara.

Selamat Mencoba...!!

Lanjut Bos .... »»

Saat Malam Pertama

Cak Mar baru saja nikah, dengan badan lesu berada di pos hansip seperti orang bingung.
Kemudian Cak So datang.

Cak So : "Mar, kamu itu penganten baru kok bukannya seger, malah lemes emangnya kenapa kamu Mar?"

Cak Mar : "Iya Cak, aku mikirin istri aku"

Cak So : "Kenapa istri kamu, kalau aku lihat istri kamu sehat-sehat gitu kok"

Cak Mar : "Gini lho Cak, aku ini biasa ke pelacuran, lha pas kemarin aku ML malam pertama, aku ngeluarin uang 50 an. Pikirku perempuan yang bodinya kayak gini ini paling banter taripnya 50 ribu. Aku bener-bener lupa kalau itu istriku sendiri."

Cak So : "Kamu itu juga sembarangan aja. Tapi ya udah tidak usah dipikir lagi, paling-paling juga istrikamu tersinggung sebentar terus kangen ama kamu lagi"

.........Cak Mar masih cemas........

Cak So "Lha apa masalahnya lagi?"

Cak Mar : "Pada saat aku berikan 50 ribu, mendadak aku di beri kembalian 25 ribu".

Lanjut Bos .... »»